Blagues, Histoire Drole, Histoire Belge, Devinette... - Hors-sujet - Page 91

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bjkli08 · Inscrit: 05 Mar 09 Messages: 591

Oué c'est ça Junon, parce que Jack sonne Laughing

Sinon pour ta blague elle est pas mal puis je l'ai déjà entendu (dans un concours avec les rimes) Wink

junon59 · Inscrit: 24 Juin 08 Messages: 37

ou encore:c'est un homme il veut perdre des kilos.en se baladent,devant un etablissement il voit "perdre 10 kilos en 2 seances" donc il y va il paie il entre dans la salle et la il voit une belle blonde qui lui dit avec une voit tres sexi "attend ici 1 minute" il attend 1 min plus tard il voit la femme qui revient vers lui en lui disans de se desabillait tres emu il le fait aprer avoir fini la femme lui dit bon si tu m'attrape ta le droit de me faire l'amour aprer 10 minute de course folle le mec na pas reussi a attrapé la femme a cause des nombreux obstacles et larapidité de la femme.il revient cher lui et se peze il a perdu 3kilo voyant se resultat le lendemain il revien un peut a l'avance pour mettre tout les meubles dans un coin pour plus d'espace pour attrapé la femme.. un peu plus tard il entend une voix asser grave lui disant de se desabillait il le fit de suite en attendant la femme venir et la il voit en grand black musclé de 120 kilos de muscle (vous voyait le genre) qu'il lui dit "bon je suis ton nouveaux coatch les regles changes maintenant si moi je t'attrape je t'encule"...

titis5 · Inscrit: 29 Avr 08 Messages: 1133

deux amis discutent :
- j'ai cinq enfants? c'est simple, chaque année, pendant les vacances, ma femme tombe enceinte.
- tu pourrais faire attention !
- eh bien, crois-moi, cette année, je vais faire particulièrement attention... je l'emmène avec moi.

guyguy3211 · Inscrit: 22 Aoû 08 Messages: 81

Ça se passe en France, dans un bar
Derrière le comptoir, le fils des patrons.
Un belge rentre dans l'établissement. Le barman lui demande:
- Qu'est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
Le belge répond:
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plaît.
Le garçon lui sert le verre, le belge l'avale d'un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle:
-Eh, vous n'avez pas payé votre consommation !
Le belge répond:
- Ah non, hein. Vous m'avez demandé ce que je désirais prendre. C'était une invitation, je ne dois donc pas payer.
Et il sort...

Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit:
- Ça ne fait rien, demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il trouvera à qui parler !
Le lendemain, le patron est derrière le bar et le belge rentre. Le patron demande:
- Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?
Le belge répond:
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plaît.
Il avale le whisky et se lève. Le patron est furieux, mais le belge répond:
- Ah non, vous m'avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n'exige pas le paiement.
Et il sort.

Le patron raconte cela le soir à sa femme. Autoritaire, celle-ci
décide de tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il
revient.
Le lendemain, le belge rentre dans l'établissement. La patronne dit:
- Bonjour Monsieur !
Le belge répond:
- Bonjour Madame !
A son accent, la patronne se dit qu'il s'agit du belge et se tait
pendant de longues minutes. "Il ne m'aura pas", se dit-elle. "Je ne
vais pas demander ce qu'il désire prendre. Il sera bien obligé de
réagir si je ne dis rien..."

Après 1/4 d'heure, impatiente, la patronne s'approche et lui dit finement:
- Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
Le belge répond:
- Oui, bien sur, donnez-moi un oeuf dur et un couteau, s'il vous plaît....
La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu'il demande. Puis elle
le voit en train d'éplucher l'oeuf puis de le découper en petits
cubes... Curieuse, elle s'approche et demande:
- Qu'est-ce que vous faites, Monsieur ?
Le belge répond:
- Je me prépare pour la pèche. J'utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise:
- Ah bon, vous péchez avec des oeufs durs ? Et qu'est-ce que vous prenez avec ça ?
- Un whisky avec deux glaçons, répond alors le belge le sourire aux lèvres...

nain32 · Inscrit: 10 Déc 07 Messages: 504

Sarkozy et Fillon sont dans un avion , Fillon se tourne vers Sarko et dit
" tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200 euros par la fenètre et faire 1 heureux "
Sarko lui répond
" et bien moi je pourrais en jeter 10 et rendre 10 personnes heureuses "
Le pilote soupir et dit à son co-pilote
" t'entends ces arrogants ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 mecs par la fenètre et rendre 62 million de Français heureux. "

kratos84600 · Inscrit: 03 Mai 09 Messages: 3174

pourquoi les femmes sont contres le mariage ?
réponse: Elles veulent pas investir dans un porc pour 15 grammes de saucisses Laughing

katgirl · Modo 3D Inscrit: 18 Juil 08 Messages: 5854

C'est une petite fille qui arrive à l'école avec un bandage sur la tête.

La maîtresse lui demande : "que c'est il passé ?"
La petite répond : "c'est à cause d'une abeille"

La maîtresse très surprise lui dit :"un si gros bandage pour une petite abeille"!!!

La petite répond : "c'est mon papa il a tué l'abeille avec une pelle"

Very Happy

lavachette · Inscrit: 13 Mai 07 Messages: 11118

Qu'es qu'une blonde avec une goutte d'eau dans la bouche ?

Réponse : Une gourde Laughing

Une autre

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

kikou660 · Inscrit: 02 Fév 07 Messages: 6822

c'est méchant les blagues sur les blondes Crying or Very sad

kratos84600 · Inscrit: 03 Mai 09 Messages: 3174

c'est méchant mais réalistes ^^ Rolling Eyes

katgirl · Modo 3D Inscrit: 18 Juil 08 Messages: 5854

Une vieille dame dit à son mari :
-Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule
appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps
inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand
on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec
appelle sa femme :
- Germaine viens vite!
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé
et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection
du vieux monsieur retombe et celui-ci dit à sa femme:

- Tu vois germaine, même drogué elle t'a reconnue !!!!

Laughing

kratos84600 · Inscrit: 03 Mai 09 Messages: 3174

Mdr mais elle y était déjà sur ce topic Wink

katgirl · Modo 3D Inscrit: 18 Juil 08 Messages: 5854

oups, je ne savais pas. Embarassed

j'espère que celle là n'y est pas.

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
intercontinental.

- L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..il
paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec
quelqu'un.

- La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous qu'on
parle ?.
- L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.
- La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache, un
cheval mangent tous la même chose, de l'herbe... pourtant le chevreuil
fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval
de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
- L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
- Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique
nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de merde.

Laughing

Syssy91 · Inscrit: 11 Fév 07 Messages: 572

Une très belle pensée de Louis Jouvet, qui a dit un jour à l'un de ces élèves:
Dans la vie , pour réussir , il faut avoir des couilles au cul. Et de préférence les siennes...

katgirl · Modo 3D Inscrit: 18 Juil 08 Messages: 5854

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thailande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
"Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?"
- Ben, une petite Thailandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :

- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thailandaise?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...

Razz